Криза у стосунках? Практикуючий психолог із Чернівців не дасть вам розійтися

Якщо ви перебуваєте у довгострокових стосунках, вас, мабуть, чекає той доленосний день, коли ви нарешті відчуєте нудьгу зі своїм партнером. Це нормальна фаза всіх довготривалих стосунків, і зазвичай немає про що турбуватися. Проте коли якісь справи стають нудними, потрібно докласти зусиль, щоб зробити речі знову веселими та захоплюючими. Так стверджує психолог Євгенія Ландяк, чернівчанка, яку знайомі любо називають «терапевт відносин. За її словами, речі не стануть захоплюючими, не вклавши туди якусь роботу. Таке собі нормальне технічне обслуговування, яким зрештою мають пройти пари. Читайте про поради від пані Євгенії у матеріалі на chernivchanka.

Не бійтеся визнавати проблеми у стосунках

Кожна пара проходить через ряд криз у своєму житті. Повсякденність таїть у собі багато випробувань. Побут притупляє колись дуже сильні почуття… Дрібні сварки руйнують навіть дуже міцні відносини… Як же зберегти хороші і щирі стосунки з коханим чоловіком на довгі роки і не набриднути один одному?

Текст для тих, хто чув у свою адресу щось на кшталт: «Тебе надто багато», «Я не встигаю сумувати за тобою», «Давай бачитись рідше», що там ще!? Причин може бути декілька, при чому їх можна розглядати з різних сторін.

Ось і виникає відразу питання, а що це означає, приділяти відносинам свій час, сили і увагу? Як це, розвивати і вибудовувати їх? Як поліпшити відносини і уникнути сімейних проблем? А як зберегти відносини на протязі багатьох років спільного життя?

Друга половинка гоїть та лікує ваші рани

«Ми знайшли одне одного і заповнили нашу порожнечу», «Він вилікував всі мої душевні страждання» і все в такому дусі. Євгенія Ландяк чує таке постійно. І з упевненістю може вам сказати – це не здорове психологічно ставлення до взаємин.

У психології особистість зріла, доросла і повноцінна та, котра в принципі наповнена. Їй не потрібен хтось, аби бути щасливою, їй добре самій по собі. Або людині з собою не добре, вона не вміє просто бути сама і тому вона постійно з вами. Такий собі симбіоз. Та якщо людині не добре з собою – про що взагалі говорити?

Ось вам перевірка того, що ви наповнені іншою людиною – якщо її/його немає поруч з вами, то ви відчуваєте порожнечу, втрату, ніби частини вас не стало.

Ви і ваш партнер у трикутнику жертва-рятівник-переслідувач

Ви чи ваша половина звикли рятувати когось: пропонувати допомогу або робити це без прохання. Тоді ви, швидше за все, в трикутнику. Це називається трикутником, бо ви постійно переходитимете з однієї ланки в іншу і так по колу чи хаотично.

Наприклад, хтось жаліється на життя – ви його рятуєте, тим самим стаєте рятівником, він втомлюється від опіки – починає її уникати, стає жертвою, а ви продовжуєте як раніше, але тепер вже людина не задоволена. Варіацій може бути безліч. Вихід із трикутника – це якась нетипова поведінка, тобто не жертовна/рятувальна/переслідницька. Протилежна.

Ви виросли, але всередині – дитина

Ви можете ходити на роботу, спілкуватись з дорослими людьми, бути важливим, можливо (?) навіть змінювати світ, але ви сприймаєте партнера за маму або тата. Уявіть ситуацію, коли чоловік і жінка зустрічаються, а у кожного свій бекграунд. Наприклад, усі попередні стосунки закінчували жінки, бо відчували, ніби вони виховують свого партнера… Або у вас виникали материнські/батьківські почуття до нього/неї. Звісно, не всі усвідомлюють, що такі почуття материнські, або що цей чоловік насправді поводить себе як малий хлопчик.

Можливий також інший варіант. У цьому прикладі згадаємо про історії із «папіками». До речі, такий сценарій є більш розповсюдженим, каже Євгенія, багатьом чоловікам подобається бути у стосунках із незрілими жінками. Так вони можуть реалізувати своє бажання влади, соціальної ролі. Типово це звучить так: «Я головний».

Якщо одна людина зріла, наповнена і нікого не рятує, не тікає – у неї може виникнути відчуття втоми від партнера або відчуття надлишку. Що ж робити, якщо ви усвідомили, що перебуваєте у нездорових стосунках і вам або вашому партнеру не комфортно?

Поговоріть з розумною людиною – собою

Психологиня радить поставити собі запитання:

  • Чому я граю цю роль?
  • Що мені дає бути таким/такою?
  • Як я можу вирівняти стосунки?

Чим насправді я можу заповнювати порожнечу/заліковувати рани?

Якщо ви до цього часу не вирішили цих питань – можливо, варто звернутись до професіонала. Адже ви не намагаєтесь самостійно вирізати апендикс чи зробити собі стрижку? А якщо ви робили спроби – скажіть, у вас вийшло?

Стосунки – непроста річ, але пам’ятайте, чим довше ви у парі, тим більше у ваш шансів втомитися, бо любов – це насамперед робота. А в світі, як відомо, не існує речей, від яких би ми не втомлювались, навіть від відпочинку.

Видихніть і відпочиньте від стосунків

Чи чули ви таке поняття, як особистий простір, бажання побути на самоті (одному), самотність і так далі? Так ось, кожній людині, в більшій чи меншій мірі, необхідно свій особистий простір. Свій особистий час, коли до нього ніхто не буде лізти, коли він залишається один на один з собою. Це необхідно як чоловікам, так і жінкам. Правда, молоді дівчата цю природну потребу чомусь не завжди приймають в себе, і дуже агресивно і з образою відносяться, коли їх хлопець хоче побути один, зустрітися зі своїми друзями без дівчини, просто полежати і послухати музику, погуляти по місту тощо.

Дуже багато скандалів у молодих сім’ях виникають саме через це бажання одного з партнерів побути на самоті. Тоді другому партнеру починає здаватися, що її (його) розлюбили, що вона (він) стала нецікавою та інше.

Євгенія просить зрозуміти головне: усамітнення та бажання якийсь час побути на самоті – це природна потреба людини. Просто, чомусь багато людей відкидають її в собі. Але зверніть увагу на дітей. Їм не потрібно постійна присутність дорослих, або інших дітей в їх житті. Дітям життєво необхідно якийсь час залишитися на самоті. Адже кожен з нас пам’ятає, як споруджував під столом собі «притулок» і якийсь час проводив там.

Ваш партнер – не ваша власність

Але чому ж тоді ставши дорослими, ми починаємо заперечувати в першу чергу у собі, а потім і в навколишніх нас людей, цю потребу усамітнення? Запам’ятайте, щоб зберегти відносини, щоб ваша сім’я була щасливою і міцною, давайте один одному можливість побути наодинці зі своїми думками, зустрітися зі своїми друзями, та й навіть просто лягти і якийсь час лежати і нічого не робити. І в ці моменти постарайтеся не телефонувати чи не слати повідомлення на телефон і не підходити кожні п’ять хвилин до дивана з питанням: «Дорогий, як ти себе почуваєш, може хочеш чогось? А може кіно разом подивимося?» і тому подібне.

Якщо ви відчуваєте дискомфорт у такі моменти, вам нудно або нічим себе зайняти, почніть щось вивчати, освоюйте нові сфери життя, отримуйте нові знання. Можете вивчити англійську мову, закінчити курс масажу, записатися на курси малювання або в танцювальну студію.

На завершення цього пункту хочеться ще додати, що дуже важливо на якийсь час залишати чоловіка одного. Якщо ваш чоловік працює, а вечора і вихідні проводить вдома, то постарайтеся «відправляти» його хоча б на половину вихідного дня погуляти на вулицю. А це час подаруйте собі. Проведіть його з користю і насолодою, так само відпочиньте, почитайте улюблений журнал, погуляйте в найближчому парку, посидьте в тиші дерев, подумайте про себе і про своє життя.

Ідеальних людей не існує, як би ви не намагалися це виправити

Наступна помилка, або небезпека, яка може зіпсувати будь-які, навіть самі добрі стосунки, це бажання жінки все робити «ідеально». Чомусь багато дівчат і жінок вважають, що чоловіки цінують те, що жінка постійно готує, що в будинку ідеальна чистота, що вона миє, гладить, пере, а потім знемоги лежить ввечері на дивані і дорікає свого чоловіка, що вона прийшла з роботи втомлена, весь вечір робила домашню роботу, а чоловік цього навіть не цінує, не кажучи про те, що не допомагає.

Якщо ми говоримо про середньостатистичного чоловіка, то вони насправді цього навіть не те що не цінують, а просто не помічають. По суті їм не важливо, миєте ви підлогу два рази кожен день, або два рази на тиждень. Думаю, вони не помітять навіть того, що підлогу не мили два тижні поспіль.

Так само багатьом чоловікам, не вельми розпещеним ще жінками, не має значення, поїсти картоплю або макарони, або перше, друге, третє і в добавок десерт.Так само вони не розуміють і того, навіщо кожен день міняти сорочку і яка різниця, підходить цей светр за кольором до його шкарпеток чи ні.

І вже тим більше жоден нормальний чоловік не розуміє, заради чого були всі ці «жертви» його жінки, якщо тепер вона лежить в неосудному стані на дивані і пиляє його за те, що, по суті, він і не просив її робити.

Ніколи не йдіть напролом

Він не розуміє, навіщо все це потрібно. Адже однією з основних потреб чоловіка було і є розповісти своїй жінці про свої подвиги, похвалитися досягненнями, а ще на вихідних збирається влаштувати вилазку з коханою на природу. Ось і виходить, що жінки на початку відносин думають, що важливіше все переробити по дому і тим самим викликати захват з боку партнера і захоплення.

І насправді не розуміють, що рідко який чоловік по-справжньому оцінить ці зусилля. А ось якщо ви його вислухаєте, якщо будете в курсі його справ, якщо будете розбиратися в тому, чим він цікавиться, буде знати, про що він мріє і так далі, то ось це ваш чоловік оцінить. А приготувати вечерю можна і разом. Який чоловік відмовить собі в задоволенні побути героєм і сходити в магазин за здобиччю, а потім доставити важезні пакети з їжею додому?

Загалом, тут трішки жіночої мудрості і терпіння, і ось вже ваш чоловік допомагає вам по дому, ви в цей час готуєте смачну вечерю і весело обговорюєте те, як він добув в магазині «останню пачку гречки». І якщо у вас є діти, підключайте їх до домашніх справ, при цьому хвалячи один одного: «Ось який тато у вас молодець. І здобувач, і уважний чоловік, і вдома допомагає, і з нами час проводить». А чоловік тим часом може похвалити дружину, сказати дітям про те, яка у них мама розумниця, і талановита жінка, і стежить за собою, завжди його розуміє з півслова, розбирається в його справах і завжди підтримує.

Чоловіки ненавидять надмірну турботу

Хочете, щоб чоловік швидко від вас втік? Почніть атакувати його своєю нездоровою увагою: весь час питайте, як він себе почуває, чи він не голодний, чи не холодно йому тощо. Змушуйте міряти температуру, кутайте у теплі шарфи, не дозволяйте виходити на вулицю без шапки, називайте малюком або пупсиком…

«Жоден нормальний чоловік не потерпить такого до себе ставлення, але завжди є шанс, що ваш обранець – особливий, і йому це все може виявитися в радість. Насправді, така поведінка може сподобатися лише завзятим маминим синочкам», – стверджує Євгенія Ландяк. Чернівчанка радить бути однією командою, рухатися в одному напрямку. Краще поговорити і зрозуміти, що вам важливо бачити один від одного, ніж жити своїми ілюзіями про те, що важливо іншій людині. Потім ці ілюзії з подвоєною силою втілювати в життя, після чого ще й ображатися на партнера.

Скиньте усі свої маски

Чоловіки – занадто непостійні персонажі, і терпіти не можуть рутину. Ні, він, звичайно, навряд чи кине вас, якщо ви йому набриднете – швидше вже, заведе собі коханку. Не починати ж відносини з самого початку? Так чи інакше, якщо ви йому наскучите, багато що зміниться, а тому ваше завдання – цього не допустити.

Сьогодні чоловікам теж потрібні відносини. Для постійних стосунків вони шукають не стільки красиву дівчину, скільки цікаву. Але коли перше потяг проходить, буває непросто зберегти той же інтерес. Та він вибрав і полюбив вас неспроста. Чоловік розгледів у вас особистість, цікаву людину і милу жінку. А ще – надійну супутницю життя, яка завжди надихне і підтримає у будь-який момент, навіть коли йому буде зовсім погано.

Намагатися будувати з себе кого-то абсолютно безглуздо, і це точно не те, що потрібно робити, щоб не набриднути чоловікові. Він вас все одно розкусить, а, розкусивши, розчарується. Це те ж саме, якщо б ви купили шоколадну цукерку, але розгорнувши обгортку, побачили іриску. І справа зовсім не в тому, що іриска погана, але ви просто не любите такі цукерки.

Дозвольте йому жити власним життям

До того, як він познайомився з вами, він щось робив, з кимось спілкувався, щось любив і чимось захоплювався. І це абсолютно не означає, що після вашого знайомства все повинно докорінно змінитися. Це найпоширеніша жіноча помилка, яка дозволяє їм набриднути чоловікові набагато раніше, ніж це можна було б зробити. У відносинах набагато правильніше вважати один одного окремими, самодостатніми особистостями, які самі приймають рішення. Поводитися з ним варто так, щоб не допускати на нього надмірного тиску.

Найбільш правильно, що ви можете зробити для того, щоб ваші відносини були гармонійними, а інтерес вашого чоловіка до вас ніколи не висихав – це бути собою, продовжувати горіти і радувати його. Адже він за щось полюбив вас, а ваше завдання – з’ясувати за що і зберегти у собі ці якості. І тоді вашої любові не буде нічого загрожувати.